En sólo un segundo ++++ (El sobrio estado de la desesperación)
martes, abril 11, 2006
El arte de la muerte. El arte del horror. Las pieles sudorosas, secas, blancas, llenas de gritos y furia.
Los ojos. Los ojos, dilatados, fríos, azules y vidrio, carbón y hierro. Las manos que tiemblan y acarician, que se congelan y hierven. La fiebre, la ensoñación y lo onírico de la desesperación.
No le digas a nadie.
No le digas.
¿No te das cuenta?
No grites, no cantes, no sangres.
El arte de la muerte. De tu muerte. En blanco, en negro, lleno de harina y cenizas.
Sin sangre.
Estás solo.
Estás seco.
No grites, no cantes.
No te mueras, no me mates.
El arte del horror, las uñas clavadas en tu cara, el pelo cayendo alrededor, el cuerpo denudo, rojo, cortado y letárgicamente vivo.
El arte.
La sonrisa y la risa.
La sinfonía se acaba...
[Poroto] [6:34 p. m.]
(Es el centro de un terremoto)
viernes, abril 07, 2006
Y otro, y otro (¿la alienación de la cotidianeidad surrealista?)
¿Por qué aparecés en los momentos más inesperados, sorprendiéndome?/
y por eso salté sobre los abismos y las eternidades en un extraño comportamiento suicida, pensando que/
sólo existen los finales felices si son verdaderos, porque/
la mezcla entre el engaño amargo y el deseo agridulce desengrana mi alma/
. Y hay veces en que quisiera mterme en una burbuja y dejar de sentir aunque sea sólo por un rato, pero la sensación de lavarme las manos unos pocos segundos reventaría mi conciencia./
Cuando llevás las excusas al extremo los eternos aliados se vuelven humo, aunque no quieras, aunque no te importe, y, aunque, sinceramente, no busques esa maldita aprobación, y así vamos a tener que/
caminar sobre piel muerta, sin esperanza, sin lágrimas, sin vida; la agonía seca, la mirada perdida y las cartas no escritas.
[Poroto] [7:20 p. m.]
(Es el centro de un terremoto)
Cadáver Exquisito exquisitamente coherente (¿conexiones melodramáticas?)
Intenté decirte: "no te salves", pero me salvé, y aún así/
hoy quiero ver el cielo y hacer simplemente lo que yo quiero, porque/
las invocaciones nocturnas producen uniones, descelances y soluciones; es como/
algo que quiere salir, un mensaje de un prisionero a través de paredes de piel, entonces/
aunque se torne insoportable lo voy a intentar/
. Y comenzó su viaje al espacio interior-exterior/
[Poroto] [7:15 p. m.]
(Es el centro de un terremoto)
Quiero gritar.
Quiero sangrar.
No me mires, que aún soy gris.
No me mates, que estoy fría.
¿No ves que me salvé?
[Poroto] [7:14 p. m.]
(Es el centro de un terremoto)
viernes, enero 20, 2006
Lágrimas del Sol (título clásico, mal puesto, y, nuevamente recurrente)
Camino entre sombra, haciendo de cuenta que estoy muerta, que estoy en otra parte. Muerta. Es una palabra fuerte; demasiado para esta larva que intenta ser alguien. Es gracioso que esté aquí, sentada, mirando las sombras sobr emis ojos. Todo quieto, todo vacío; risas falsas; risas, risas, risas. Abismo. Otra palabra fuerte, otra palabra vacía. ¿Qué palabra podría usar, sin ser pretenciosa, pero realista, y, con todo respeto, ocasionalmente honesta?
Oh, se me ha ocurrido. Nada.
Nuevamente camino entre tantas luces que tengo miedo de brillar. Mucho miedo. Afortunadamente, es una palabra que, por tenebrosa, es innecesaria, vacía (¿nada? No, todo*) y, por supuesto, graciosa. Como decía, el caminar tanto tiempo entre sombras, viva, me dio la curiosa facultad de odiar profundamente tanto brillo. Y recién ahora puedo ver lo tristes que son. Casi tanto como yo.
No quisiera ponerme melancólica de nuevo, pero resulta téoricamente inevitable. Por suerte, comienzo a odiar los manuales.
Esperanza. Eso.
* Porque en el vacío se construirá el todo, el vacío es nuestra razón y, también, por contradictorio, nuestra única esperanza (¿o última? ¿o acaso todas las esperanzas, o es la esperanza en sí?)
Viejo, para variar, aunque la mitad está hecha ayer a la noche. Extraño, imperfecto, un poco repetitivo.
[Poroto] [5:26 a. m.]
(Es el centro de un terremoto)
El terror. Los gritos. La furia. No quiero ser una más, no quiero caer en sus juegos y no quiero morir.
El amor impuesto, el amor comprado. No quiero morir.
Vivir sin morir. Tengo miedo. Lo hecho . Lo hablado.
Lo escrito. Quería escribir de todo, sobre todo.
El fracaso. El sonido y la furia.
Las listas interminables. Los sustantivos interminables.
La desesperación. La sobriedad de los gritos y la histeria.
Las lágrimas.
(No te mueras. No me mates)
Es viejo, nuevamente, aunque ayer lo terminé. Quien me conozca un poco podrá darse cuenta que aquel viejo título "Las frases recurrentes" me sienta muy bien, tal vez demasiado bien. Pero es inevitable. Hay un frase robada, por cierto.
[Poroto] [5:05 a. m.]
(Es el centro de un terremoto)
jueves, enero 19, 2006
Llegué de Bolivia.
Llegué y ya tengo la necesidad de salir corriendo al primer bus que encuentre.
me siento encerrada en mi ciudad.
Nuevamente, me siento fuera de tiempo.
Nuevamente, me siento una extraña acá.
Miro mi ropa, y me doy cuenta de que es verdad. Necesito Bolivia, necesito a esa gente hermosa que conocí.
Necesito las risas, las cagadas de risa.
Necesito la lluvia, necesito rezarle a la madre Naturaleza.
Necesito sentirme en paz con el mundo.
Necesito no estar encerrada entre el smog y la ciudad que tanto necesité.
Todavía necesito amar mi tiempo.
Necesito ver las montañas y hablar de geología y revolución.
Necestio caminar por las calles de Cusco.
Necestio no desesperarme al ver las caras de siempre, en los lugares de siempre.
Necestio escalar montañas y caminar, caminar mucho.
Necesito a ese hombre, que me devolvió tantas cosas que on se puede imaginar.
Necesito esos tótems, ese mercado de las brujas, esa esperanza.
Necesito esa vida.
Lo necesito.
Lamentablemente, no me necesito.
Y sí, éste es el sobrio estado de la desesperación.
No sé qué hacer, más que mirar desesperada a los costados y extrañar mi querida Bolivia, mi querido Cusco yesos viajes interminables con gente hermosa.
[Poroto] [10:01 a. m.]
(Es el centro de un terremoto)
sábado, diciembre 31, 2005
Formol
Fumo un cigarrillo en la vereda del café. Afortunadamente, mis 14 años no significan mucho para las bestias que se hacen de dinero y poder a costa de mis pulmones. Estoy triste, deprimida, y quién sabe cuántas cosas más que se suceden en la adolescencia hasta llegada a la tan esperada adultez; esperada al menos para mí. Y, como si la voz de Paul se hubiera confabulado con cada una de mis neuronas, la música le agrega un tono gris a todo. Termino el cigarrillo y lo apago en el cemento de la calle. Como siempre, prendo otro, y cambio de tema. Strowberry Fields Forever suena ahora, sucediendo a The Long And Winding Road. A pesar de sentirme sucia, desairada y otras cosas típicas, me incorporo con desgano y entro al bar. Me siento en una mesa cercana a la puerta, al lado de la ventana. Es como una película clase B. Termino el cigarrillo nuevamente. Mi aliento está de muerte. Bien podría leer un libro, o siquiera hojear el periódico (el cual no me interesa en absoluto), pero prefiero concentrarme en mí misma y mi depresión. Llegado en momento, casi no recuerdo por qué me encuentro deprimida, pero el sentimiento de autocompasión me hace sentir algo importante.
Una mesera con aspecto de prostituta barata trae el café, y yo le devuelvo los sobrecitos apestosos de azúcar. Odio el café con azúcar. Es como mirar La Familia Ingalls mientras te tomas un litro de formol. Oh, ahora recuerdo por qué estoy deprimida. Lo malo es que no estoy deprimida por mí, sino por mi amigo. No quiero pensar el él, para nada. Así que tomo mi café de a poco. Nunca me terminó de gustar el café; pero siempre lo he tomado. Amargo, por supuesto.
Salgo del lugar, caminando sin rumbo, pero sabiendo exactamente a dónde iré a parar. Está bien de noche, y los carteles de neón ponen en vista la gran cantidad de clubes y prostíbulos que hay en la ciudad. Diría que son diez veces más que los lugares en los que sobrevive un poco de cultura. Bibliotecas, librerías, casas de música (de esas hay, con toda la basura de las nudistas teñidas que han salido a cantar) y centros de debate; todas esas cosas que los chicos vanguardistas y los nerdos buscan para pasar el rato. Aún no sé cuál de los dos prefiero.
Mis zapatillas de lona Topper hacen ruido en los charcos de agua mugrosa que se junta entre esas baldosas fraccionadas en diez a lo horizontal, siempre rotas y de un color horrible. Están un poco gastadas y viejas, pero son la porquería más cómoda que hay. Entre tantos zapatos de tacón y de cuero carísimo (o imitación), parecen salidos de la lámpara mágica.
Llegando al epicentro del terror, se dobla en una calleja oscura, por donde sigues derecho muchas cuadras, hasta llegar a donde nunca quieres volver, pero lo haces. En el camino veo putas, proxenetas, drogadictos y niñas como yo, aunque más por debajo mío. El olor a orina es prácticamente insoportable, pero Robert Plant casi me hace olvidar. De hecho, casi me hace olvidar que son las 9 y media y estoy en una mugrosa calleja de una mugrosa ciudad sola, deprimida, con demasiada nicotina y alquitrán para una chica de mi edad, y caminando a un lugar al que casi no quiero ir.
Me recuesto en un rincón semi oscuro, y saco de mi cartera el cuchillo que le robé a mi hermano; juego con él un rato hasta que está lo suficientemente cálido. Y ahí presiono contra mi brazo la hoja. Y lo hago recorrer el ancho de la muñeca. No estoy intentando suicidarme, en absoluto. Es por eso que el corte lo hago por la parte superior de mi brazo, y no por donde pasan las venas tan expuestas. No sangra. Mierda. Lo peor de hacerme esa clase de cortes es cuando no sangran. Y luego no arden lo suficiente. Hago lo mismo, pero más arriba, en la parte de abajo. Y presiono con más fuerza, inclinando el cuchillo para que sólo la punta del filo quede sobre mi piel. Y luego bajo rápido todo el cuchillo y los deslizo sobre mi piel. Al fin sangra. Pruebo una vez más un poco de mi sangre. No se siente tan metálica y fantástica como todos dicen. Es más, la siento como aceitosa. No me gusta mucho mi sangre, pero sigo probándola cada vez que emana de mi brazo.
Guardo el cuchillo en la cartera. Me siento cada vez más embotada. Enciendo el reproductor, con la última canción: Over The Hills And Far Away, de Led Zeppelin. Aún no puedo creer que exista canción tan hermosa. Me hace olvidar que estoy sangrando en plena noche, muriéndome de frío, en un callejón horrible, sola y sin haber comido nada. Y sólo tengo 14 años. Me siento deprimida, con un peso demasiado grande para mi espalda. Abrumada, como si hubiera matado, como si yo misma hubiera tomado formol. Estoy viviendo en un mundo de ensueño, donde todo es brumoso y gris, no es lo suficientemente nítido como para poder sentirlo. Todo, excepto el dolor.
Sé que no es un dolor de pérdida; es algo extraño, más extraño aún. Pero ya nada me molesta, ya nada me alegra. Sólo estoy como perdida en una gran ciudad que es para mí un pueblo de trogloditas. Ahora sólo puedo sentir mi reproductora y la música que hay en ella. Por momentos se siente realizador. Y luego, naturalmente, bajas a la realidad. Es como encenderla en el centro de la ciudad. Olvidas que estás en un agujero inmundo lleno de títeres y titiriteros sádicos y mugrosos; olvidas que te sientes demasiada poca cosa incluso para ti misma; olvidas que ya no crees en nada, y esa nada no es siquiera el odio que te tienes, que ya no tienes; olvidas que has olvidado la palabra olvidar, perdonar, amar, odiar, escuchar, sonreír o llorar; olvidas que no has llegado a este mundo a vivir. Y luego, la canción termina, y allí estás, caminando sin saber a dónde ir, acompañada de tu dolor y tu autocompasión, pequeña larva gris que no sabe mirar nada que no sea dolor y autocompasión gris. Escondida entre telones, sucia y muerta, como todos los demás a tu alrededor.
Y bien, por momentos me pregunto cómo finalizar algo horroroso con la tibia tranquilidad que pocos ansiamos. La calma, la ceguera, la paz tan evocada. Ilusos, no saben que la paz no existirá, ni debe existir. Ilusos, no saben que la tibia tranquilidad no es paz, ni es blanco, ni es vida. Ilusa yo, que sé que la calma y la ceguera no es paz, ni es tibia tranquilidad. Ilusa también, por ansiarla tanto como para arrebatarme a mí misma. Con tibia tranquilidad, con calma, ciega, embargada de una paz blanca, tomo entre mis manos una botella que guardara desde que mi amigo me la dio. La misma por la que me dejó, supongo.
Y bebo de ella con los ojos cerrados. Casi puedo ver una TV con la familia Ingalls allí. No hay música a mi alrededor. Bebo hasta el final, y no siento la tranquilidad, la ceguera o la calma. Tengo mucho miedo. Me pregunto si alguien no llorará por mí cuando suceda. Me pregunto si alguien no querrá pensar en mí.
No, hoy no quiero morir.
[Poroto] [7:00 a. m.]
(Es el centro de un terremoto)
domingo, diciembre 18, 2005
Mis manos se transfiguran en pequeñas aves que bailan al son de tu risa, mientras lloramos sin saber por qué. Ya no hay manos ni cuello ni pies; todo son pequeños, diminutos ruiseñores que te acompañan en tu canto. Ya no queda nada de mí más que mi mirada, penetrante. Yo lloro porque sé que no volveré a oír esa risa, porque mi cuerpo será de nuevo frío, y las aves no cantarán. Yo lloro, y tú me miras. Entonces, mis manos y mis pies y mi cuello se amoldan entre tus labios, entre tus brazos, y me abrigas con tu calor.
- Soy la lluvia que nace de tus lágrimas.- dices.
Y yo, lentamente, respondo:
- Belleza.
Y mueres.
[Poroto] [8:49 a. m.]
(Es el centro de un terremoto)
jueves, diciembre 15, 2005
Cuento gotas, miro la tele, siento los segundos en mi cabeza, dibujo círculos y escucho el rock and roll. La alienación.
Tomo un libro, leo la primer página y cuento gotas y miro la tele. La mediocridad.
Me levanto de la silla de metal oxidado y miro por la ventana. Domingo a la tarde. La desesperación.
La sangre, la vida y la muerte. La quietud de la felicidad. Los muertos de mi felicidad. Ya no tengo sangre.
La felicidad y la vida que me han drenado.
Quiero ver mis venas, y encontrar la sangre ahí.
La nada.
Dada, quiero gritar.
Logro encontrar la sangre entre tanta felicidad.
Tardes quietas y noches largas. Tal vez hoy sí quiera morir.
Pero al menos déjenme probar el sabor de su sangre.
El amor.
(No te mueras, no me mates)
¿Gracias?
La sangre; las neuronas; los sentidos. Los sentimientos. Triste.
Vivir con un ideal de belleza fundado no en el terror, el horror, la sangre como desesperación y la concepción de sí misma, sino en un cuerpo vacío que copula, es la razón por la que todavía estoy viva. Esto no es justicia poética.
La sátira y lo grotesco: la vida.
*Escrito en un segundo de una noche calurosa, no esperen demasiado*
[Poroto] [2:08 p. m.]
(Es el centro de un terremoto)